http://hitoff.bestbb.ru/ Hit Off ru-ru Sun, 15 Mar 2009 18:19:55 +0300 MyBB/mybb.ru http://hitoff.bestbb.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 <p>пока так тока редко пльзуюсь <img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.kolobok.us/smiles/standart/yu.gif" alt="http://www.kolobok.us/smiles/standart/yu.gif" /></p> mybb@mybb.ru (hitoff) Sun, 15 Mar 2009 18:19:55 +0300 http://hitoff.bestbb.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 http://hitoff.bestbb.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 <p>Рекомендую эту программу всем так как она гараздо быстрее качает фильмы у меня скорость скачки фильмов от 5 до 10 MiB/s</p> mybb@mybb.ru (astrospils) Fri, 13 Mar 2009 17:00:48 +0300 http://hitoff.bestbb.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 http://hitoff.bestbb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 <p>Лично я сам играю в <span style="color: blue">CABAL ONLINE</span> на 3 сервере (<span style="color: lime">Юпитер</span>) 10 канал ник: <span style="color: red">ASTRONOMERLV</span></p> mybb@mybb.ru (astrospils) Fri, 13 Mar 2009 16:51:49 +0300 http://hitoff.bestbb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 http://hitoff.bestbb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 <p>=)))</p> mybb@mybb.ru (hitoff) Mon, 02 Mar 2009 22:26:31 +0300 http://hitoff.bestbb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 http://hitoff.bestbb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:&quot;Папа, ты что делаешь?&quot;.<br />(П)(растерявшись)- &quot;Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю&quot;<br />(В)- &quot;Ясно&quot;<br />(В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает....&quot;</p> <p>&#160; &#160;</p> <p>Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:&quot;Папа, ты что делаешь?&quot;.<br />(П)(растерявшись)- &quot;Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю&quot;<br />(В)- &quot;Ясно&quot;<br />(В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает....&quot;<br /><br /></p> <p>Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:.<br />(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ.<br />(О) Hy, pассkазывай.<br />(С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем.<br />Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол.<br />спиной.<br />(О) Hy вы, kонечно, ее отодpали.<br />(С) Само собой! А kто смелый - по тpи pаза.<br /><br /></p> <p>Учительница - Вовочке:<br />- Ты почему не сделал уроки ?<br />- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .<br />- Так он что, сгорел ?<br />- Да нет, он успел выпрыгнуть.<br />- Так он что, разбился ?<br />- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.<br />спружинил и влетел опять в окно.<br />- Дак стало быть он сгорел ?<br />- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.<br />- Дак стало быть разбился ?<br />- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.<br />спружинил и влетел опять в окно.<br />- Так что, сгорел ?<br />- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.<br />- Hу, значит, разбился ?<br />- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.<br />спружинил и влетел опять в окно.<br />- Так что же с ним случилось...?<br />- Да он пожарных достал и они его пристрелили.<br /><br /></p> <p>Учительница:<br />- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?<br />Вовочка:<br />- Старый он уже... Не нужны они ему...<br />&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:<br />- Мама, а откуда дети беpутся?<br />- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.<br />- Это я понял, но кто аиста тpахает??.<br />&#160; <br /><br /></p> <p>В школе учительница говоpит детям:<br />- Пpидумайте стихотвоpение со словами:&quot;Если б я имел коня...&quot;.<br />Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...<br />Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...<br />Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.<br />Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br /><br /></p> <p>На уроке:<br />- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.<br />Петя:<br />- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.<br />Вовочка:<br />- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!</p> <p>&#160; <br /><br /></p> <p>Поспорил Вовочка с друзьями, будто он сможет трахнуть училку.Приходит к ней после уроков и говорит:<br />- Марья Ивановна, можно мне у вас переночевать, а то родители поссорились и не хотят меня в дом пускать.<br />- Ну ладно Вовочка пошли.<br />Приходят домой. Хотела Марья Ивановна одного Вовочку положить спать, а он говорит:<br />- Марья Ивановна мне одному спать страшно, можно я с вами лягу спать.<br />- Ладно Вовочка ложись.<br />Легли они, а Вовочка и говорит:<br />- Марья Ивановна, можно я у вас в пупке поковыряюсь.Я без этого заснуть не могу.<br />- Хорошо Вовочка поковыряйся.<br />Секунду спустя.<br />- Вовоооочка, этооо не пупооок!!!<br />- А это и не пааальчик, Мааарья Иванооовна!!!<br /><br /><br /><br /><br /></p> <p>В школе.<br />- Машенька, напиши на доске предложение со словом &quot;девочка&quot;.<br />и со словом &quot;лес&quot;.<br />Машенька выходит и пишет: &quot;Девочка вышла из леса&quot;.<br />- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого<br />предложения отрицательное.<br />Вовочка выходит и пишет: &quot;НЕ девочка вышла из леса&quot;.<br />- Вовочка, это неправильно и надо исправить!<br />- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.<br /><br /></p> <p>Идет уpок в школе. Учитель:<br />- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.<br />Чеpез несколько минут встает Вовочка.<br />- Ты что, считаешь себя пpидуpком?<br />- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...<br />&#160; &#160;<br /></p> <p>Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.<br />что-нибудь плохое скажет они встают и уходят&quot;.<br />Урок географии.<br />Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.<br />Дети: Дома, Школы, Больници.<br />Вовочка: Бордель.<br />Девочки встают уходят.<br />(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.<br />&#160; &#160;<br /></p> <p>Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то.<br />кем они будут на пpазднике.<br />У:Машька ты кем будеш.<br />M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.<br />У:Коля кем будеш.<br />K:Я одену сеpенький костюм,волком буду.<br />У:А ты вовочка кем будеш.<br />B:А я буду в полность в коpичневом костюме.<br />ВСЕ:И кем ты будеш.<br />В: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!<br />Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.<br /><br /></p> <p>(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.<br />(В)овочка: Жопа.<br />(У): Дети, такого слова нет.<br />(В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.<br />&#160; <br /><br /></p> <p>Мама кричит с балкона:<br />- Вовочка, где ты?<br />Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается<br />недовольный голос:<br />- Ну, что?<br />- Чем ты там занимаешься?<br />- Машку трахаю!<br />- Смотри, только не кури!<br /><br /></p> <p>Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?<br />Вот ты, Машенька..<br />Быстрее всего, Марьванна, мысль..<br />Праа.а.вильно,Маша, а почему?<br />Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...<br />Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?<br />-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.<br /><br /><br /></p> <p>В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..<br />Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его<br />провести урок. Физкультурник приш&quot;л на урок и думает: &quot;Чем бы таким их занять?&quot;.<br />И придумал задачу.<br />&quot;Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .<br />пика?&quot;.<br />&quot;Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал&quot;.<br />Тут вста&quot;т Вовочка:<br />- Я уже решил задачу.<br />- ??? Hу и чему же равен ответ?<br />- Вам 24 года.<br />- Правильно. А откуда ты знаешь.<br />- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.<br /><br /><br /></p> <p>Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:<br />- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.</p> <p>&#160; <br /></p> <p>Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...<br />Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .<br />- У нее кpасивые плечи..<br />- У нее кpасивое лицо..<br />- У нее кpасивые ноги..<br />- У нее кpасивая гpудь..<br />Вася:<br />- У нее кpасивая ж%@а.<br />Учительница :<br />- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.<br />Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..<br />Учительница:<br />- Вовочка ! Я ты куда ?!<br />- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .<br /><br /><br /><br /></p> <p>Вовочка говорит:<br />- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,<br />они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и<br />трясутся.<br /><br /><br /></p> <p>Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не<br />достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.<br />После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.<br />- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.<br />Машенька подымает руку и говорит:<br />- Дяденька не соблюдал технику безопасности.<br />- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.<br />- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.<br />- Hе исключенно, - говорит учительница.<br />Тут Вовочка тянет руку и говорит:<br />- Дяденька ругал мою маму.<br />- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.<br />- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.</p> <p>&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:<br />-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд<br />В это время Вовочка тихо дремлет.<br />Учительница:&quot;Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!&quot;<br />Вовочка:&quot;Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь.&quot;<br /><br /><br /><br /></p> <p>Учительница:<br />- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем<br />глагол &quot;петь&quot;. Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?<br />- Я пою.<br />- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?<br />- Замолчи, падла!</p> <p>&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:<br />&quot;Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются&quot;.<br />Учительница:<br />- Hу, Вовочка, неудобно-же...<br />- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.</p> <p>&#160; &#160;<br /><br /><br /></p> <p>Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:<br />-Дети, раскажите басню Крылова &quot; Лебедь, рак и щука&quot;.<br />Машенька, давай расказывай.<br />-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.<br />-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.<br />-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.<br />-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.<br />-Однажды лебедь, рак и щука...<br />-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.<br />-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:<br />- Дети! Что можнополучить от курицы?<br />- Мясо, можно получить!<br />- Молодец! :-.<br />Петя тоже тянет руку.<br />- Hу Петинька?<br />- Яички! <br />- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.<br />- Hу Вовочка, а ты что скажешь?<br />- Hезнаю. <br />- Hу на чем ты спишь?<br />- Hа лавочке.<br />- А под голову, что ложешь?<br />- Валенок.<br />- Hу а папа твой начом спит? :-\<br />- Hа полу.<br />- А под головой у него что?<br />- Второй валенок!<br />- Hу а дедушка на чем спит?<br />- Hа печке!<br />- А под головой у него?..<br />- Подушка! <br />- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? <br />- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!</p> <p>&#160; <br /></p> <p>Уходит мама в гости:<br />- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.<br />Дети:<br />-Мам, а почему до пояса?<br />Мама:<br />-Ниже змей, он вас укусит.<br />Через час звонок.<br />Мама:<br />-Ну что дети пришел папа?<br />Дети:<br />-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.<br />Мама(с тревогой):<br />-А как же змей?<br />Дети(гордо):<br />-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!<br /><br /></p> <p>Мама делает замечание:<br />-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.<br />Позднее Вовочка встретил беременную женщину:<br />-Что - допрыгалась.<br />&#160; <br /></p> <p>В школе учительница говоpит детям:<br />- Пpидумайте стихотвоpение со словами:&quot;Если б я имел коня...&quot;.<br />Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...<br />Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...<br />Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.<br />Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...&#160; <br /><br /></p> <p>Уезжает отец в коммандировку:<br />-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,<br />папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.<br />Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.<br />Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!<br />-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.<br />Приходит Вовочка через пять минут.<br />Папа едет в Ленинград.<br />Мамин хахаль будет рад.<br />Мамин хахаль -- наш сосед.<br />Папа купит мне мопед.<br /></p> <p>Вовочці на уроці ставлять питання на кмітливість:<br />- Чим відрізняються кущ від злочинця?<br />Вовочка відповів:<br />- Кущ, спочатку посадять, а потім він виросте. А злочинець<br />спочатку виросте, а потім його посадять.<br /><br /><br /></p> <p>Голос в школьном автобусе :<br />Марья Ивановна,а на меня Вовочка сорокой дразнет!<br />Марья Иван.:<br />Это наверное Машенька ты много разговариваешь?<br />Нет это потому что - этому дала,этому дала,а этому забыла!&#160; <br /><br /></p> <p>Вовочка идёт по коридору и твердит:<br />- Никакой логики! Ну никакой логики!<br />Навстречу идёт директор и спрашивает:<br />- Что случилось, Вовочка?<br />- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!<br />- И в чём же проблема?<br />- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!<br />&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:<br />- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...<br />- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...<br /><br /><br /></p> <p>Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,<br />ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец<br />жена ему говорит:<br />- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать<br />сочинение о животных.<br />Делать нечего - пришлось вести.<br />На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:<br />- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа<br />был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он<br />поставил 30 к одному».<br /><br /><br /></p> <p>Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.<br />Навстречу учительница:<br />- Вовочка, ты куда?<br />- В туалет, Марья Иванна.<br />- А глобус-то зачем?!!<br />- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать <br />хочется!!<br />&#160; <br /><br /></p> <p>Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.<br />Учительница строго:<br />- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!<br />Вовочка: <br />- Во черт!.. Прям &quot;виндоуз&quot; какой-то... :-[]&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только<br />начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка<br />спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. <br />Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля <br />пролазит между решеткой кровати.<br />Маринка: <br />- Вовочка!!!!!!! Что это такое???<br />Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку <br />и закручивает ее на достоинстве хахаля):<br />- Папа придет, разберется!!!!&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с<br />отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:<br />- Вы отец Владимира? <br />- Ну... <br />- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите<br />меры! <br />Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка <br />ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: <br />- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&amp;ем будешь щи<br />хлебать!<br /><br /><br /><br /></p> <p>Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою <br />корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят <br />и смотрят. Через некоторое время:<br />Вовочка: <br />- Может тоже попробовать?<br />Маша: <br />- Смотри сам, ... твоя же корова!</p> mybb@mybb.ru (hitoff) Tue, 24 Feb 2009 17:29:32 +0300 http://hitoff.bestbb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 http://hitoff.bestbb.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. <br />- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие. <br />- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!<br /><br /><br /></p> <p>К милиционеру подбегает мужик и кричит:<br />- Помогите, помогите!! У меня машину угнали!<br />Мент отвечает:<br />- Видел, видел...Професионально сработали, черти....</p> <p>&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>. Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пингвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.<br />- Старшина!<br />- Да, товарищ капитан!<br />- Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.<br />- Есть.<br />На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина.<br />- Старшина!<br />- Да, товарищ капитан!<br />- Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.<br />- Так я и есть , в зоопарке были , в кино были , теперь в лунапарк идём ...</p> <p>&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Сколько времени вам требуется для покупки BMW? <br />Российский таможенник: <br />- Ну три месяца, не меньше. <br />Беларусский таможенник: <br />- Да месяцев пять. <br />Украинский таможенник после минутного раздумья: <br />- Не менее пяти лет. <br />- ? <br />- Да уж очень фирма крупная.<br /><br /><br /></p> <p>Пришли к деду менты, смотрят у него самогонный аппарат стоит, ну они говорят:<br />-Всё дед в тюрьму тебя за то что самогон варишь-но я не варю самогон<br />-Ну аппарат же у тебя есть!<br />-Ну так тогда меня и за изнасилование судите<br />-А ты что изнасиловал кого!?<br />-Нет, но аппарат же есть!!!<br />&#160; <br /><br /></p> <p>Говорят, что бойцам спецподразделений и ОМОНа запретили покупать пиво Tuborg, которое открывается за колечко. Дело в том, что часто срабатывает рефлекс &quot;выдернул кольцо - метнул гранату&quot;.<br /><br /><br /><br /></p> <p>Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко<br /><br /><br /></p> <p>Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:<br />- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.<br />- Епона мать! Чем же я целый день махаю!<br />&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>-Несется 600 мерс по дороги,привышая скорость!!Из патрульной машины выбегает Гаишник и машет жезлом!!Мерс останавливается,Гаишник подходит...Опускается стекло,Гаишник берёт и суёт туда голову!!Стело поднимается и зажимает ему голову!!Выходит здоровый браток и еб..т Гаишника!!!Закончил,сел,поехал и опустил стекло!!ГАишник в бешенстве бежит и к патрульной машине и орет напарнику:<br />-Ты номер видел??!!!<br />-Тот отвечает:ДА В ЦИРКЕ бывал,но таких номеров ещё не видел!</p> <p>&#160; <br /><br /></p> <p>Депутаты Госдумы в ходе первого чтения законопроекта о запрете выражения<br />стоимости в у. е. предлагали за нарушение введеного законпроекта ввести<br />штрафы: </p> <p>Для граждан штраф должен был составлять от 1500 до 7000 у. е. <br />Для должностных лиц - от 15 тыс. у. е. до 40 тыс. у. е. <br />Для юридических лиц – от 100 тыс. у. е. до -200 тыс. у. е. </p> <p>&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Едит бомж на мерседессе...Осттанавливает его милиционер...смотрит...бомж за рулем...говорит:<br />- Чья машина?<br />- Моя...<br />- Как твоя?<br />- Ну так... моя...<br />- Ану говори ско..на где взял!<br />- Ну, понимаете, это такая деликатная тема...<br />- Говори, сво..чь где взял!!!???<br />- Ну хорошо, понимаете, мне братки подарили...<br />- Как братки, как подарили???<br />- Ну сейчас же модно длинные волосы как у Киркорова, а братки, они же все лысые... Ну у меня просто калл лечебный... они помажут и на следущий день уже волосы длинные выростают...<br />Мент снимает шапку, а там лысина дай Боже! И говорит:<br />- Давай мне!<br />- Ну, я как-то неготов...не хочу я..<br />- Ану собака, пойдем!!!!<br />Пошли зашли в посадку бомж управился как следует, мент платочком обвязался и стоит довольный. Бомж уехал...<br />А сзади братки на джипе....Один другому говорит:<br />- Слушай, если он еще одному менту на голову нас..т я ему квартиру куплю!<br />&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>...В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.<br /></p> <p>..- Ну, как отдохнул? <br />- Да так, не очень. Все прилично: море, музеи, экскурсии... <br />- А у нас вино, мордобой, милиция, кутузки. <br />- Счастливые...<br /><br /></p> <p>...Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: <br />- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! <br />Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий <br />ответ: <br />- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би <br />хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: <br />&quot;Вот ббы и ннам т-так&quot;,-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей <br />иззмениллась.<br />&#160; <br /><br /></p> <p>...Звонит Рабинович в милицию: <br />- Алло, милиция! У меня дома массовые беспоpядки! <br />- А что случилось? <br />- Моя Саpочка pазбушевалась!!! <br />- Так какие же это массовые беспоpядки? <br />- О, вы не знаете какая у неё масса...<br /><br /><br /></p> <p>...Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. <br />Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: <br />- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?<br /><br /><br /></p> <p>..Берег реки. Сидят два наркомана. Втыкают. Подъезжает милиция: <br />- Тут труп проплывал ? <br />- Hеа-ааа (кумарно-кумарно). <br />Минут через 15 всплывает труп. Один говорит: <br />- Плыви спокойно кореш, мы тебя уже отмазали.</p> <p>&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>.- Алло! Это милиция? <br />- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...</p> <p>&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>...Два мента звонят в дверь к наркоману. Наркоман смотрит в глазок и говорит: <br />-Кто там? <br />-Милиция. <br />-Зачем пришли. <br />-Поговорить. <br />-А вас сколько? <br />-Двое. <br />- Ну вот и поговорите.<br /><br /><br /></p> <p>...- Конная милиция - это так трогательно. Представьте себе, милиционер на коне преследует преступника на &quot;Феррари&quot;. И вот он его почти догнал и кричит: &quot;Лошадка, где ты?&quot;</p> <p>&#160; <br /><br /></p> <p>...Шумит у столба пьяный,ругается,стучит в столб <br />ногами.Подходит милиционер. <br />- Гражданин, почему нарушаете общественный порядок? <br />- Да жена - стерва домой не пускает. <br />- Сейчас разберемся,- стучит в столб.- Женщина,откройте, это - милиция!</p> <p>&#160; <br /><br /><br /><br /><br /></p> <p>.. Менты приходят к наркому : <br />-откройте-милиция! <br />-никого нет дома. <br />-а кто это говорит? <br />-а это вам показалось. <br />-а почему свет горит? <br />-а я шас выключу.<br /><br /><br /></p> <p>...Звонок в отделение: <br />- Алло, это милиция? <br />- Да. <br />- А это Вася. <br />Короткие гудки... Через пять минут опять звонок: <br />- Алло,это милиция? <br />- Да. <br />- А это Вася. <br />Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь: <br />- Это Вася? <br />- Да. <br />- А это милиция...<br /><br /><br /><br /></p> <p>...Милиция относится к правоохранительным органам, а частная охрана - к левоохранительным.<br />&#160; <br /></p> <p>...Звонок в квартиру. <br />В трубке шепот: &quot;Алло!&quot; - &quot;Это кто?&quot; - &quot;Это я, Маша.&quot; - &quot;Машенька, а почему шепотом?&quot; - &quot;А я играю.&quot; - &quot;Ну хорошо. Позови маму.&quot; - &quot;Не могу, она занята.&quot; - &quot;Ну тогда папу.&quot; - &quot;Он тоже занят.&quot; - &quot;А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?&quot; - &quot;Да, пожарные.&quot; - &quot;Позови кого-нибудь из пожарных.&quot; - &quot;Они тоже заняты.&quot; - &quot;Ну кто-нибудь еще в доме есть?&quot; - &quot;Да, милиция.&quot; - &quot;Позови милиционера.&quot; - &quot;Они все заняты.&quot; - &quot;Да чем же они все заняты??!!!&quot; - &quot;Меня ищут.&quot;<br /><br /><br /><br /></p> <p>...Разговаривают двое новых русских. Один цитирует: <br />- &quot;Моя милиция меня бережёт&quot;. <br />Второй чешет в затылке: <br />- И мне купить, что ли...<br /><br /><br /></p> <p>...Умирает один подлец. Собрались родственники у одра. Умирающий и говорит: <br />- Я жил как подонок, как подонок должен и умереть. Сестра моя, ты помнишь, ты отсидела три года, когда пододеяльники воровала? Так это я тебя заложил. Брат, помнишь, три рельсы украл, и семь лет отсидел, так это я тебя сдал. Вот когда я умру, в онное место вставьте свечу. <br />Последняя воля покойного, выполнили. Тут звонок, входит милиция: <br />- Так, это здесь происходит глумление над покойным?<br /></p> <p>...Пьяный милиционер не может открыть кильку в томатном соусе. Тогда он бьет по банке кулаком и орет: <br />- Открывай! МИЛИЦИЯ!!!<br />&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>...Встpечаются двое знакомых: <br />- Как живешь? - спpашивает один. <br />- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...<br /><br /></p> <p>...Москва. Двух кавказцев на улице останвливает милиция. Один спрашивает другого: <br />– Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают? <br />– Патаму что нэльзя быть красивым таким!<br />&#160; <br /></p> <p>...Не воруй - милиция не любит конкурентов!<br />&#160; <br /><br /><br /></p> <p>...- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!? <br />- Давайте... <br />- Милиция, милиция!!!<br />&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>...Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тчетно пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается <br />открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки орет стуча банкой по столу: &quot;&quot;Открывайте, с*ки - милиция!!!&quot;&quot;<br /><br /></p> <p>...Поначалу драка шла медленно и вяло... но приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей... <br />&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>...- Алло, милиция? <br />- Да. <br />- Умоляю, прошу, помогите пожалуйста пропала моя теща. <br />- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только &quot;&quot;да&quot;&quot; или &quot;&quot;нет&quot;&quot;. Вам угрожают пистолетом?<br /><br /><br /><br /></p> <p>Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.<br />&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>...- Милиция?! Алло, милиция?! <br />- Да, милиция. <br />- Сосед опять напился, жену свою бьет! <br />- Ну и что? <br />- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! <br />- Ну и что? <br />- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! <br />- Понял, выезжаем...<br />&#160; <br /><br /></p> <p>...На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - &quot;Его разыскивает милиция&quot;. Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: &quot;Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее&quot;.<br /><br /><br /></p> <p>...Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит: <br />- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?<br /><br /><br /><br /></p> <p>...Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: <br />- А чьи это фоторграфии? <br />Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: <br />- Это фотографии преступников… Их ищет милиция! <br />- Почему? <br />- Они нарушили закон. Это плохие люди. <br />Маша задумалсь и говорит: <br />- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!<br /><br /></p> <p>...Детская логика: <br />детей повели на экскурсию в отделение милиции. На щите &quot;Их розыскивает милиция&quot; они увидели фотографии. <br />Вовочка: <br />- Это вот этох-то и ищет милиция? <br />Опер: <br />- Да! Их самых! <br />- А что же Вы их, не схватили, когда фотографировали:-)</p> mybb@mybb.ru (hitoff) Tue, 24 Feb 2009 17:26:19 +0300 http://hitoff.bestbb.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 http://hitoff.bestbb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>Мент останавливает студента и велит документы предъявить.<br />- Та-а-а-ак, не работаем, значит...<br />- Да, не работаем.<br />- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...<br />- Да, прожираем.<br />- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...<br />- Нет, извините, студент только я.<br /><br /><br /><br /></p> <p>В кпз сидит заяц и плачет горючими<br />слезами.Вдруг к нему бросают страшного<br />серого волка.<br />-ты чего тут косой сырость развел?<br />-ой волк тут так бьют<br />-не тряси хвостом- слабак<br />-ой как тут бьют<br />и тут в камеру загоняют верблюда<br />-вот посмотри что они с лошадью сделали?</p> <p>&#160; <br /><br /></p> <p>Знак на дороге: &quot;Открытая касса ГАИ! Только здесь и только сейчас ЭКОНОМ-ПРЕДЛОЖЕНИЕ: права только за 20грн! <br /><br /></p> <p>- Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.<br />- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.<br />- А как же! Нас за некультурность е..т!<br /><br /></p> <p>Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.<br />Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.<br />- Вы cлышали, как я вам свистел? - строго спросил милиционер.<br />- Да, но сегодня вечером я занята.<br /><br /><br /></p> <p>Два мента едут в патрульной машине. Один:<br />- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?<br />Он высовывается:<br />- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..<br /><br /><br /></p> <p>Человек подходит к милиционеру и спрашивает:<br />- Хочешь анекдот расскажу?<br />- Ты что? Я же милиционер.<br />- А я - медленно и два раза.<br /><br /></p> <p>Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:<br />- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!<br />Рядом пpисаживается милиционеp:<br />- Почему ругаетесь, гpажданин?<br />- Да вот, лавочка покpашена...<br />- Ой, @#$%$#@...<br />&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:<br />- Привет, коллега!<br />- Какой же я тебе коллега?!<br />- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.<br /><br /><br /><br /></p> <p>Сидит на уpне наpкоман, куpит. Подходит милиционеp (мент, то есть) - Ты что тут сидишь?!!! &gt;:-I - Куpю вот. :-Q - Это место для мусоpа!!! &gt;&gt;:-I - Ой! Пpостите! Садитесь, пожалуйста. --<br />Вскакивая с уpны...<br />&#160; <br /><br /></p> <p>Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:<br />- Куда козла везете?<br />- В Духовную семинаpию поступать <br />- А если не поступит, так ментом и останется?<br />&#160; <br /><br /></p> <p>Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:<br />- Ландау, Лифшиц &quot;Теория поля&quot;... Эй, агроном, вставай!&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br /><br /><br /></p> <p>Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника:<br />&quot;Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует.&quot;<br /><br /><br /></p> <p>Комендантский час.9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро!<br />Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину!<br />Мужик падает!<br />- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще!<br />- Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел!<br />&#160; <br /><br /></p> <p>Сила привычки.<br />Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.<br /><br /></p> <p>Два милиционеpа pазмышляют, что подаpить начальнику на день pождения:<br />- Давай подаpим книгу.<br />- Hет, книга у него уже есть.<br />&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:<br />- Ах!!! А-а-а! Ох-ох!!<br />- По любви? - строго спрашивает милиционер.<br />- По любви, - отвечает мужской голос.<br />- А я не тебя спрашиваю! - обрывает милиционер.<br />- А тут больше никого и нет, я один...<br />&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.<br />- Ну, как? - интересуется вошедший комиссар.<br />- Пока идет советское! - докладывают ему.<br /><br /><br /></p> <p>Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:<br />- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е...я!<br />- Не &quot;е...я&quot;, Прохоров, а совокупляются.<br />- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются.<br />Ближе подошел - ан нет, е...я!<br />&#160; <br /><br /></p> <p>- Она меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить ее?<br />- Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!<br /><br /><br /></p> <p>Перекресток. Светофор, красный. Стоят авто в три ряда. В крайнем левом - синие жигули-семерка, вся в обвесе, диски, глушак... За перекрестком притаились гаишники. Дают зеленый, семера, визжа резиной, срывается с места. Комментарий гаишника в мегафон:<br />- Итак, Ваз-2107 стартует, обходит одного, второго, третьего, прижимается вправо и достает документы!<br /><br /></p> <p>В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:<br />- Это что у вас тут за хеллоуин, в натуре?<br />- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!<br /><br /></p> <p>Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.<br /><br /><br /><br /></p> <p>Едут двое гаишников. Один другому:<br />- Выглянь, работает мигалка?<br />Тот выглядывает.<br />- Э-э-э... Работает. Не работает. Работает. Не работает.<br /><br /><br /><br /></p> <p>Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : <br />- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? <br />- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… <br />- Ну и ??? <br />- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… <br />- И???? <br />- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» <br />- !!!??? <br />- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно! <br />- А дальше??? <br />- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» <br />- !!! <br />- Включают свет и все девушки голые!!! <br />- Отпад!!! А дальше то что? <br />- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» <br />- И ты… <br />- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!! <br /><br /><br /><br /></p> <p>Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?<br />Работники ГАИ он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.</p> <p>&#160; <br /><br /></p> <p>Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:<br />- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?<br />Тот принимает гордую осанку и говорит:<br />- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.<br />- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не разорвало, когда в свисток дуете!<br /><br /></p> <p>Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать <br /></p> <p>Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль<br />&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:<br />- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?<br />- Нет, документы спрашивала.<br /><br /></p> <p>Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.<br />- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!<br />Мужик:<br />- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку<br />водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали!<br />ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать!<br />Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?!<br /><br /><br /></p> <p>Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.<br />Жена:<br />- Где был?<br />Он:<br />- В засаде...<br />Теща, высовываясь из кухни, ехидно:<br />- Ну и как, засадил?<br /><br /><br /></p> <p>Идёт наркоман по Красной площади с гусём на поводке, тут это дело увидел милиционер, подходит к нарику и говорит:<br />-Т ы что делаешь? С тебя штраф 150$!<br />нарик ему:<br />- За что? Голуби ведь тоже ходят, гадят и ничего!<br />- Так ведь голубь-это же птица мира!<br />- Блин падлой буду если мой гусь будет птицей войны!<br /><br /></p> <p>Сила привычки:<br />находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.<br />&#160; <br /><br /></p> <p>Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.<br />У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.<br />А он:<br />- Куплю перекресток и буду работать для души!<br />&#160; <br /><br /></p> <p>Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.<br />Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.<br /><br /><br /></p> <p>Гаишник тормозит машины с целью срубить денег, но вот беда, кого бы он не остановил, у всех с документами лады. И вот он злой и голодный приходит домой, и кричит сыну:<br />- «Неси дневник!»<br />Сын испугался, так как получил 2. Мама заметила волнения сына и решила помочь, положила 50р в дневник и отнесла отцу. Он посмотрел и радостно сказал:<br />- «Хоть дома всё в порядке!» <br /><br /><br /><br /><br /></p> <p>Звонок в дежурную часть:<br />-Здравствуйте,вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?<br />-Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...<br />- Слушайте, передайте им пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!!<br /><br /><br /></p> <p>Москва. Кольцевая дорга, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:<br />- Ну и куда гоним?<br />- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!<br /><br /><br /></p> <p>- У меня украли паспорт!<br />- В милиции был?<br />- Был. Не они!<br /><br /><br /></p> <p>Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:<br />- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!<br />Водитель:<br />- Не-е-е, я всё...<br /><br /><br /></p> <p>Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости.<br />Там сообщают:<br />- С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.<br />Сын поворачивается к отцу и спрашивает:<br />- Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?<br /><br /><br /></p> <p>Милиоционер будит пьяного мужика, который валяется на улице.<br />- Где я?<br />- У Никитских ворот.<br />- А нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.<br /></p> <p>- Капитан Иванов, хотите получить майора ?<br />- Так точно!<br />- Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова<br /><br /><br /><br /></p> <p>Карты экспресс-оплаты ГАИ 10,50 и 100 условных единиц!<br />Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план &quot;Эксклюзив&quot; - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!<br />Подключите дополнительные услуги:<br />-&quot;Любимое нарушение&quot; - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!<br />- &quot;Антирадар&quot; - антиопределитель скорости и вашего номера.<br />Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГАИ!<br /><br /><br /><br /></p> <p>Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:<br />Г. - Ваши документы?<br />Б. - Что?<br />Г. - Ваши права?<br />Б. - Что? Что такое &quot;права&quot;?<br />Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.<br />Б. - А! Поняла!<br />Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:<br />- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.</p> mybb@mybb.ru (hitoff) Tue, 24 Feb 2009 17:24:56 +0300 http://hitoff.bestbb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 http://hitoff.bestbb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2 <p><a href="http://kinotraff.ru/in.php?id=48938&amp;base=1" rel="nofollow" target="_blank">СКАЧАТЬ</a>- простые фильмы<br /> <a href="http://kinotraff.ru/in.php?id=48938&amp;base=2" rel="nofollow" target="_blank">СКАЧАТЬ</a> - фильмы для взрослых</p> mybb@mybb.ru (hitoff) Tue, 24 Feb 2009 17:23:59 +0300 http://hitoff.bestbb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2